Do Humenného zavíta Ander z Košíc: Jeho TOP vtipy a hlášky, ktoré sa stali legendárnymi
Známy ľudový rozprávač Ander z Košíc zavíta ešte tento mesiac do Humenného. Na jeho vtipoch sa smejeme už roky rokúce. Tu je malá ochutnávka z nich.
Ľudze mojo…týmto povestným oslovením začína Ander z Košíc (vlastným menom Ján Pisančin) svoje tradičné rozprávanie. Príbehy o Erži a Piťovi pozná snáď každý Slovák. Ander pochádza z Michaloviec, avšak neskôr sa oženil, odvtedy žije a pôsobí v Košiciach. Vlani oslávil okrúhlu 75-ku. No a už 26. februára mu bude patriť divadelná sála Domu kultúry v Humennom. Vybrali sme pre vás malú ochutnávku vtipov z jeho repertoáru, ktoré sa stali legendárnymi.
- Nikda nezabudnem, už som chodzil do peršej klasy a raz vam taky štastný pridzem zo školy:
- Ocec, preložili me do osobitnej školy!
- A ocec hutori: Kedz na to maš Ander, študuj, študuj…
Moja Erža to je lakoma žena. Ona len hrabe tote peňeži. Len po rekreacioch by chcela chodzic a mne z toho idze poražic. Aj minule mi hutori: Ander, pušč me k moru, budzem na tebe spominac každy dzeň. Ja jej na to, reku ne Eržo, budzeš šedzec doma a každý dzeň budzeš spominac na more.
- Mne tota moja Erža vyoblika jak hada, ancuk je furt na mne. Ľudze ja v nim v lece spadnul do Širavy, dva tišic ľudi okolo mne behalo.
- Strýko tu je každý v plavkách len vy ste v obleku!
- Tu še každy kupe len ja še topim!
Ja mam taku staršu dzivku na vydaj a Erža mi hutori, že furt kedz še ona vyzlika, sušed na ňu patri, že mušime kupic roletu. Reku ne dzivče mojo. My sebe vymenime chyže s dzivku, ty še budzeš vyzlikac a sušed sebe kupi roletu!
- Štretli sme še s Piťom v Prahe a Piťo na mne: Ander, na ktoru električku čekaš?
- Na jednotku.
- Škoda ja na dvojku.
- Naraz pridze 12-ka a Piťo kriči: Ander, možeme isc spolu!
Bul som na vojne a tam som prišol na cimru a tam veliteľ pluku tak reval na kamaratoch. Blede buli jak muka. Kto tu fajčil?! Čia je ta cigareta na zemi?! Čia je ta cigareta na zemi?! Kukam na ňoho, reku nekričce chlope, nehlaši še nikto, dzvihnice a kurce.
- Prišli sme na peršu križovatku a už bezpečnosť me haltuje.
- Reku co je chlapci? Strýko, budete fúkať do balóna.
- No ta mne dobre neporažilo. Ta ja mam času tu balony pre vašo dzeci naduvac? Erža mi hutori, Ander nafukaj, chlapci budu mac radosc. Ja nafukal a oni jak tigre: Zelená!
- Noa? Vy myšlice, že ja fukam jaku vy farbu chcece?
- Vodičský preukaz!
- No ta už som še dožral! Ta aj ich vyrabam? Včera sce jeden vžali, dneška zaš pytace!
Na archívnej fotke: Ján Pisančin